02 janvier 2008
Wednesday bloody wednesday...
Le départ.
Parce qu'il arrive un moment dans la vie (et donc le matin) où il faut savoir partir. Alors voilà, à l'heure où se pulie ce post, je suis sans doute en train de sortir de mon appartement pour me rendre au bureau, à moitié révéillé et complétement dépité de ne pas avoir eu la présence d'esprit de poser mon 2 Janvier sous prétexte que j'ai pas mal de pain sur la planche en cette nouvelle année. Là, au milieu de quelques pensées lubriques ou immorales suggérées par les jours précédents qui auront sans doute été l'occassion de céder à mes instincts les plus primaires et les plus alcoolisés, il est probable que j'ai une pensée pour toi.
Mon conseil: Ne fais pas comme moi pour une fois, reste couché.
***Non, je ne tente pas de mettre fin à mes jours sur la photo, je réajuste mon écharpe. Oui, c'est flou. T'as jamais entendu parler du flou artistique ou quoi ?...
31 décembre 2007
Dressed to Kill
Le choix de la tenue vestimentaire. Une raison de plus de rogner d'avantage sur un temps de sommeil déjà bien trop court. Si tant est que comme moi, tu aies un dressing et donc plein de fringues (dont un tiers que tu ne mets plus mais dont tu ne parviens pas à faire le deuil et un tiers que tu ne mets pas, celles-ci t'allant beaucoup moins bien dans la vraie vie que dans les cabines d'essayage), l'exercice tourne rapidement au cauchemard.
Mon conseil: Tout d'abord cher lecteur, n'avoue jamais que tu as plein de fringues et encore moins que tu possèdes un dressing, cela risquerait de tenter certaines personnes mal intentionnées qui s'empresseront de te qualifier de métrosexuel alors que tu n'es qu'un type normal qui ne s'habille pas comme un bucheron canadien (surchemise à carreaux et chaussures de sécurité). Pour conserver toute ta virilité, il faut que tu te saisisses du premier vêtement de chaque pile en faisant fi des convenances et de la sacro-sainte règle de la coordination des couleurs et des matières (Oui, tu as vu, je maitrise les termes techniques. Que veux-tu, je me suis un peu documenté, j'voulais que cette saga de Nowel soit à la hauteur de tes espérances).
Ah, tu es un lecteur de sexe féminin. Et bien écoute, bienvenue. Maintenant que t'es ici, je te donne quand même mon conseil. Il faut juste que tu trouves le bon compromis entre ta personnalité, la mode, le contexte et les circonstances dans lesquelles tu porteras l'ensemble que tu t'apretes à choisir. Ca ne devrait pas te prendre plus de 45 minutes. Et n'oublie surtout pas de mettre une touche sexy , je serai peut-être amené à te croiser durant la journée et je suis très sensible à cela, comme bon nombre de mes congénères. Pardon ? Tu ne vois pas l'intérêt d'être sexy en dehors du cadre sentimental ? T'es une naive toi, j'aime ca. Allez hop, dépeche toi, juste au corps suggestif juste ce qu'il faut, jupe et bas sexy et au diable les varices!
***Oui, toi le lecteur fidèle parmi les fidèles, tu viens de comprendre que cet amas de phrases un brin sexiste et raccolleur avait pour seul et unique but de servir de prétexte à cette vanne qui m'est venue un soir de débauche dont je t'épargnerais les détails. Tu me connais, tu sais que j'ai toujours été et reste un ardent défenseur de l'équité homme/ femme (D'ailleurs pourquoi dit-on "homme/femme" et non pas "femme/homme"? Pourquoi devrait-on une fois de plus céder la première place à l'homme au dépend de son égal? Oui, toi le lecteur blonde là-bas au fond, tu as sans doute raison, cela s'explique peut-être par une volonté de mettre les mots par ordre alphabétique.......). N'aie crainte, je reste fidèle à mes valeurs.
***² Ce soir si je ne me suis pas trompé dans la programmation de mes éditions, c'est le réveillon, n'oublie pas de boire une coupe à ma santé (et pense à mes étrennes).
29 décembre 2007
Good Morning Vietnam...
La salle de bain.
Une alcove théâtre des traitements les plus doux comme des tortures les plus horribles. Qui n'a jamais gouté au contact cuisant du rasoir, mécanique ou éléctrique le matin, cette effusion de mousse, de crème, d'après rasage... Et que penser du brossage du siège de l'expression, remède aux mots, prévention des maux. Ca et là des produits qui sentent le propre, le bon, le désirable parfois. Du linge propre, pret à envelopper les corps qui sortent de la douche tantôt froide, tantôt chaude (oui, écossaise si tu veux). Des fleurs de douche, une seconde brosse à dents et des palettes rapellant étrangement celles des impressionnistes suggèrent qu'une autre personne a pris possession de cet espace régénérant.
Mon conseil: Oui, le rasoir ca fait mal. Oui, l'épilateur aussi. Oui, il y a aussi les fers à lisser, le séche-cheveux, l'après-rasage qui vous écorchent, les soins exfoliants ... Mais la salle de bain, c'est avant tout un refuge, le plaisir de renaitre et muer symboliser par une seule et même pièce. Ne te prive pas de ces instants de bonheur petit lecteur, il y a fort à parier que le monde extérieur sera bien moins accueillant.
Entre ton shampoing et ton gel douche se cache un soin démélant ou un Tahiti Douche à la papaye qui n'y était pas la veille. Surpris, tu remarques au même instant qu'un linge de toilette rose trône fierement sur le seche-serviette et fait echo à cette nouvelle brosse à dent qui hier encore dormais dans le tirroir des brosses à dents dites "de réserve" ?
Fuis, cours sans te retourner (mais prends tout de même le temps de t'habiller, histoire d'avoir un tant soit peu d'élégance et de crédibilité lorsque tu te rendras au comissariat du coin pour signaler qu'une cambrioleuse rôde dans ton appart). Le ver est déjà dans la pomme...La seconde option est de demander un appui aérien afin que la zone à nettoyer soit passée au Napalm. Oui, tu devra renoncer à tes affaires et démontrer un sens aiguë du sacrifice. Mais petit, une guerre ne se gagne pas sans perte...
Lecteur féminin, pas de conseil pour toi aujourd'hui, sauf peut-être que les brosses à dents de la réserve, ca ne se prend pas, ca se mérite!
***Oui, je sais, tu voudrais le même tee-shirt. Malheureusement, celui-ci fait partie d'une édition Zara remontant à quelques années, il est donc fort peu probable que tu puisses le trouver. T'as pas de chance, c'est vraiment top comme tee-shirt pour trainer à la maison.
***Oui, c'est vraiment ma brosse à dent et c'est vraiment moi. Nous n'avons pas l'habitude de nous faire doubler lors des cascades.
28 décembre 2007
"Moi des princes de Lu, j'en mange 12 tout les matins au petit déj'!"
Le petit déjeuner.
Non, tu n'as pas oublié tous ces mercredis passés à éviter que ta grand-mère à moustache ne te barbe avec ses histoires d'enfance entre La chanse aux chansons et Derrick. Lors de ces interminables longues après-midis chaintes paisiblement rythmées par les battements de l'horloge trônant sur la cheminée où ta seule envie était de mourir rapidement afin que l'on abrège tes souffrances partager le savoir de tes aïeux, ta grand-mère te faisait souvent partager son goût pour les proverbes. C'est là que tu as entendu pour la première fois l'expression "Comme on fait son lit on se couche".
Et bien voilà, des années après, tu peux enfin t'en servir en la transposant au petit déjeuner. Car cher lecteur, la réussite de ton petit déjeuner tient non seulement à ses ingrédients mais également au contexte. Ainsi, si une attention toute particulière doit être apportée au respects des apports nutritionnels journaliers, on ne doit pas négliger le confort de l'acte.
Mon conseil: Choisis un lieu cosi, un lieu dans lequel tu te sens bien, quitte à en changer assez souvent au gré de tes envies. Pour ma part, je me partage entre la cuisine les jours où je veux du calme, le salon lorsque je veux m'abrutir devant la TV et la voiture les jours où le réveil n'a pas fait son boulot.
Si tu choisis l'option TV, prudence. Il sera plus opportun de choisir de regarder une chaine info, toujours pratique pour frimer le midi au boulot quand on a préféré écouter le dernier album de Didier Super plutôt que de se régler sur France Inter et beaucoup moins dangereux qu'une chaine musicale où l'on est jamais à l'abri d'une diffusion d'un titre de Lorie ...et du drame culturel qui s'en suit.
Et comme je suis d'un naturel généreux, laisse moi te donner une dernière orientation, cette fois-ci diététique. N'oublie pas la sacro-sainte règle des Lipides/Protides/Glucides, mais sans bouder ton plaisir. Si tu as des enfants, n'aies donc pas honte de leur subtiliser leurs choco pops et princes de Lu en les agrémentant du petit verre de jus de fruit qui va bien. Si comme moi tu n'en as pas, il faut que tu parviennes à dépasser cette honte illégitime ressentie à chaque passage en caisse. Sans oublier que les céréales, c'est Hype!
Et puis ne t'inquiètes pas, si toi aussi tu es accroc à la caféine, tu auras bien l'occassion de te faire plusieurs fixs de café au bureau durant la journée...en en profitant pour utiliser la paille magique trouvée dans le paquet de Chocapic!
26 décembre 2007
Bip Bip Bip Bip....
Le Réveil.
A évènement merveilleux appareil merveilleux. Car le réveil, au delà de l'acte et de l'appareil mécanique, éléctronique, sub-sonique ou tout ce que tu veux qui en est le prolongement, c'est un avant-goût du reste de la journée, comme une façon de t'aider à comprendre qu'aujourd'hui, il vaut mieux rester au lit parce que tout va être aussi agressif que cette sonnerie stridente qui te rappelle étrangement les tonalités des engins explosifs dans des films d'auteur tels que L'Arme fatale, L'Arme fatale 2 ou L'Arme fatale 3 (Non, je ne parle pas de la "4", je ne l'ai pas vu. J'suis déjà pas sûr qu'il y ait une bombe dans ceux que j'ai vu alors...).
Ou une façon de t'aider à comprendre qu'il vaut mieux rester au lit car à l'évidence, le traitement que l'on t'infligera dans le monde extra-couette ne sera pas aussi doux et voluptueux...
Mon conseil: Si comme moi tu as la main lourde dès lors que l'on tente de te faire sortir du lit par la force d'une sonnerie calquée sur les mélodies de recul des engins de chantier, je t'invite à investir dans un réveil solide et à ne surtout rien laisser trainer sur ton chevet. Pour étayer mes propos, je te préciserai seulement que la lampe de chevet que tu distingues au fond est la 3ème d'une lignée de malheureuses...disparues bien trop tôt.
23 décembre 2007
Je suis venu te dire que je m'en vais....
Il va falloir que tu sois fort.
Et oui, après une période de 6 mois me séparant de mes dernières vraies vacances, quasiment sous la contrainte de mon cher employeur jugeant que je ne pouvais pas revendre tous mes congés et qu'il fallait que je prenne quelques jours histoire de rester opérationnel sur le long terme, me voilà sur le point de partir.
Mais je penserai à toi.
Hors récup, j'ai la chance d'avoir en moyenne plus de 50 jours de congés par an seulement voilà, malgré ce que tu pourrais croire, j'ai une masse de travail telle que je ne les pose jamais dans leur intégralité. Je sais que toi, lecteur de mon coeur et par extension les multiples entités qui te composent (j'en profite au passage pour te souhaiter la bienvenue à toi, nouveau lecteur régulier des Iles Samoa, je ne sais pas comment tu es arrivé là mais félicitations, tu es le premier de ce beau pays!), tu as souvent du mal à obtenir des congés, n'as souvent que 25 jours par an ou pire, tu n'as pas les moyens de partir durant ces périodes d'oisiveté que l'on te jette dédaigneusement comme on balance des miettes à un peuple qui crie famine pour mieux l'aider à se taire. Ou comment notre époque moderne perpetue et décline le principe du pain et des jeux pour mieux vous anesthésier, toi et tes amis les pauvres. Mais je m'égard. Pour moi, la situation est assez différente et je vais donc aller joyeusement dépenser cet argent amassé tout au long de l'année (enfin quand je dis cet argent, ne va pas non plus t'imaginer que j'ai un accés VIP chez IndoSuez, je ne suis pas encore millionaire...) et me consoler en faisant mienne la devise des cartes (bleues): "J'achète donc je suis".
Mais je penserai à toi.
Peut-être vas-tu passer les fêtes de fin d'année loin de tes proches, loin de ceux que tu aimes, voire sans personne à aimer. Dommage en effet. Pour ma part, je vais aller rejoindre les miens et distribuer les fortunes que j'ai depensé en cadeau de Noël dans une orgie mélant amour familial, alcools hors de prix et mets n'arrangeant pas mon taux de cholesterol avant d'aller m'oxygener un peu la tête, histoire de te revenir frais et dispo, comme aux prémices de notre histoire. Là-bas, loin de nos vies de nos villages, j'oublierai ta voix, ton visage. (Ok, c'est pas de moi, c'est de Jean-Jacques Goldman. C'est vrai que j'aurais pu faire mieux au niveau du choix de l'interprète, et même de l'idée. Mais laisse moi te répondre que tu n'as pas à avoir peur, je n'aime pas Goldman et qu' étant donné que c'est la fin de l'année et que les stocks de vanne sont au plus bas, tu sera déjà content que je te consacre du temps en t'informant de mon départ alors que je devrai avoir le nez dans mes valises).
Mais je penserai à toi.
Et puis il y aura la fête désormais incontournable de la Saint Sylvestre. Haut les coeurs...Haut de coeur. Tout ce champagne, ces airs ennivrants, cette débauche de strass, paillettes, couleurs destinée à nous faire avaler la pilule, celle d'une année de plus qui s'achève et qui nous aura vu vieillir, devenir heureux parfois, s'enfoncer souvent. Enfin moi je dis ca rapport aux autres dont tu fais peut-être partie parce qu'objectivement, je n'ai pas trop à me plaindre. Bien sûr, il reste certaines ombres au tableau de ma petite vie, et non des moindres mais globalement, je peux me féliciter de ne pas avoir reculé. Et puis cette année fantasmée s'annonce merveilleuse, pleine d'avancés et je l'espère de surprises (bonnes si possible). Je ferai donc la fête sans retenue, hormis peut-être celle de rester habillé mais c'est un challenge qui me semble facilement réalisable. Joie, joies, jouissances donc au menu de ce 31 décembre durant lequel je laisserai quelques-uns de mes squellettes au placard, histoire de m'abandonner une fois encore à la frénésie ambiante.
Mais une nouvelle fois, je penserai à toi. Et pour te prouver à quel point je pense à toi, je t'offre pour la première fois une note de fraicheur, de légereté et sutout d'intimité matinale. Je pars en vacances, certes mais je t'ai préparé une petite série matinale sobrement intitulée Blackmilk your morning. Ainsi durant la période allant de ce soir jusqu'au 2 Janvier, date de mon retour en vrai chez toi, tu vas pouvoir découvrir une série de clichés commentés te donnant quelques conseils pour gérer ta vie en t'inspirant de la mienne, mais uniquement le matin en période de boulot. Elle est pas belle notre vie ?
***Oui tu as bien lu, des posts seront publiés en mon absence par la magie de la diffusion différée. Tu veux avoir les mêmes pouvoirs blogguistiques sur l'espace-temps, facile, adhère à canalblog la Blackmilk Foundation.