27 décembre 2008
Père Nowel et Mercatique
Ah, l'esprit de Nowel...
Ces rues animées brillant de milles feux, cette avalanche de neige artificielle, cette débauche de sapins et ce soudain penchant qu'ont des millions d'individus pour le rouge et le blanc, donnant à cette alliance de couleurs une prédominance que Julien ne saurait voir...*
Ce débordement aussi soudain qu'attendu de bons sentiments et d'intentions louables, comme si en cette période bénie des Dieux (en tout cas, d'au moins l'un d'entre eux) chacun d'entre nous mettait de côté sa part d'ombre pour montrer à la face du monde quel être bon il peut être.
Cette place si particulière faite à l'enfant enfin, symbole de l'innocence, de la pureté, de cette notion qui finallement n'est aujourd'hui qu'un fantasme, un reliquat d'autres temps, ceux précédant l'avénement du marketing, de la communication et de la société de consommation.
Je te rassure de suite, contrairement à ce que cette mode du rouge et mes propos pourraient suggérés, je n'ai pas encore viré communiste, altermondialiste ou gauchiste déraisonné, loin s'en faut. Je suis toujours un capitaliste convaincu, un pur produit de la société de consommation, un défenseur émérite de la propriété privée et un matérialiste convaincu. C'est juste qu'étant malgré tout assez sensible à l'esprit de Nowel (je t'en parlais d'ailleurs ici même il y a un an, note d'ailleurs que tu m'l'as toujours pas offert ce foutu lapin !), j'ai chaque année un peu plus de mal à voir toute cette beauté associée, pour ne pas dire utilisée par ces salauds que sont Les hommes du Marketing.**
Car je te le dis comme je le pense, les gens bossant dans le market sont sans doute les êtres les plus abjectes et dénués de morale que je connaisse. Et encore quand je dis "que je connaisse", je brode un peu, j'en connais pas ou plus et je ne veux pas en connaitre*** tant leur activité me semble répugnante et en totale corrélation avec ce que les uns appellent le Mal, ce que d'autres considèrent comme le Malin, ce que d'autres personnes encore désignent comme le Mali. Non ami Malien, ne vas pas commencer à aller bruler des camenberts et des baguettes de pain devant l'ambassade Française de Bamako, tout d'abord parce que je plaisante et n'évoque ton respectable pays que pour mieux le promouvoir au travers d'une blague certes stupide, mais gentille. Ensuite parce que le camenbert en Afrique à l'instar des produits frais dans leur ensemble vaut une fortune et que t'as pas trop les moyens de cracher dessus (ni contrairement à moi dans la soupe parce que t'as pas non plus les moyens de t'en offrir). De plus, sache que si t'es malheureux et miséreux comme cela ne devrait être le cas d'aucun être humain, c'est en grande partie dû à la mondialisation, elle même enfantée par le système libéral capitaliste dont les marketeurs sont lorsqu'on y réfléchit bien la pierre angulaire.
Oui je sais petit lecteur, moi aussi je m'aime et ai encore plus envie de chanter mes louanges qu'à l'accoutumée lorsque je me fends d'un raccourci à deux balles dans le genre de celui que je viens de te servir. Et puis à Nowel, penser à ceux qui n'ont rien quand on a tout, c'est finallement assez sain.
Toujours est-il que le Marketing, c'est Satan en personne. Ce n'est qu'un joli angliscisme qui sert de porte au royaume d'Hadès, Dieu des enfers, du market, de la pub et de la consommation dans sa globalité (j'en veux pour preuve Jacques Séguéla, vice-président d'Havas Ad., l'une des pointures françaises de la communication à but exclusivement lucratif qui contrairement à ce que l'on pourrait croire n'est pas constamment bronzé mais s'est tout simplement fait crâmer le visage à force de trop jouer près des flammes de l'enfer. Ci-contre, une photo de la bête en question, histoire de te dissuader d'encourager tes enfants à suivre des études de marketing)...
Sans déconner, les marketeurs, ces gens là, c'est vraiment des salauds de la pire espèce,des vermines, des moins que rien. Comme le disait Desproges, c'est comme les vieux, faudrait les tuer à la naissance!
Je m'explique. Il y a une semaine, c'était le Nowel de l'agence. Pas le Nowel institutionnel, celui-ci s'est très bien passé, le directeur départemental était très content de moi, merci pour lui, j'étais très bien sur les photo, sage, sobre et nous avons bien mangé, merci pour moi. Non, là c'était le Nowel "off" de mon agence, entre collègues proches et dans un lieu neutre, et même en dehors des heures de travail, pour te dire à quel point c'était "off".
Le Nowel de mon agence donc. Tu sais comme j'aime mon agence, comme j'aime la Nowel, tu t'doutes donc qu'il m'était impossible de ne pas fêter l'événement comme il se devait. Alors là, au milieu des collègues endimanchées, des épaules nues que pour le coup j'ai su voir, du foie gras et du champagne, je m'suis pris la mine de ma vie.
Sans rire.
Moi qui dernièrement avait perdu l'habitude de boire (Non pas que je fus il y a quelques temps un alcoolique patenté mais je tenais assez bien l'alcool et avez un connaissance assez précise de mes limites), j'ai pour la première fois de ma vie été malade. Dignement, je te rassure, mais malade quand même.
Et le lendemain matin, paf.(Oui, PAF). J'avais l'impression que le philarmonique du Tadjikistant s'exercait dans la caisse de raisonnance merveilleuse que constitue ma boite cranienne dans une sorte de cacophonie indescriptible et échappant à tout maitrise. J'ai néanmoins tenté une sortie en délaissant ma couette, histoire de voir si l'herbe n'était pas plus verte dans la salle de bain (Non, la salle de bain n'est pas au fond du jardin, j'ai un appartement moderne avec tout le confort et les commodités, c'était juste pour l'image, je te remercie). Je me lève donc, je ne te bouscule pas vu que tu n'es pas là et pourtant, tu ne te révéilles pas... Vas comprendre.
Je passe dans le salon.
Je passe dans la salle de bain.
Je passe devant le mirroir. Un ange passe. Sérieusement, je ne me suis jamais vu aussi blanc.
Je passe sous la douche. Je me saisis de mon axe anti-hangover-que-jusque-là-il-a toujours-super bien-marché-le-matin-même-en cas-d'abus-de toute-sorte-prompt-à-faire-de-ma-nuit-quelque-chose-de-bien-moins-calme-et-reposant-et-donc-dans-la-ligne-de-ce-à-quoi-elle-devrait-normalement-servir.
Bon, je ne te cache pas que le vrai nom est légèrement plus court et s'arrête à "hangover" pour d'évidentes raisons de packaging****. Mais c'est finalement ce qui est sous-entendu derrière cette nébuleuse appelation "Anti-Hangover".
Et là, rien. Non, rien de rien. J'était tellement dans le brouillard qu'une fois rincé, j'ai encore eu du mal à sortir de la douche et j'ai manqué de m'éclaté le crane sur le meuble de la salle de bain, risquant ainsi de mettre plein de sang sur mon visage tout propre nettoyé à grand renfort d' Axe Anti-Hangover (En vrai j'me lave le visage avec du Nivéa for Men, l'Axe c'est trop agressif mais bon, en te le revellant j'prends le risque que la blonde me taxe encore d'être ce que je ne suis pas: un métrosexuel).
Il m'a fallu une journée entière pour m'en remettre. Journée durant laquelle j'ai perdu bon nombre d'illusions. Et qui m'a permis de comprendre pas mal de choses que je tiens aujourd'hui à partager avec toi, comme une sorte de cadeau en retard.
1. Les marketeurs sont des vendus (pléonasme, je sais), l'Axe antihangover n'est qu'une trouvaille marketing de plus.
2. L'esprit de Nowel n'existe plus en tant que tel après le dixième verre, tu deviens toi même l'esprit de Nowel, tout est possible, tout est magique, alleluia.
3. T'es vraiment un salaud toi aussi, tu devais être marketeur dans une autre vie, ca fait un an que je te demande, en arrivant même à quémander en laissant de côté mon amour propre et tu m'as toujours pas offert de Nabaztag!
4. C'est toujours dangereux de danser frénétiquement en caressant une bouteille de champagne de façon subjective sans prendre garde, il y a toujours une personne malintentionnée équipée d'un appareil photo.
Une fois ces révélations admises, le bilan s'avère extremement positif. J'ai fêté 3 fois Nowel, profitant de l'ivresse de nobles brevages, de la finesse de mêts raffinés et de la compagnie délicieuse de gens que j'aime. J'espère qu'il en fut de même pour toi, parce que tout compte fait, c'est aussi ca l'esprit de Nowel. Et ca, rien ne peut l'acheter, même pas Jacques Séguéla...
Même avec deux trois jours de retard, je te souhaite un Joyeux Nowel petit lecteur, et de bonnes fêtes de fin d'année.
*Oui, je sais, c'est tiré par les cheveux mais je ne pouvais pas te faire un post en période de Noël sans t'offrir en cadeau un énième exemple de mon amour pour l'humour pourri en général et les jeux de mots à deux balles en particulier. J'ajoute que si tu n'as pas compris, il est tant de t'acheter "La littérature française pour les nuls", tu as encore plus de carrence que ton humble serviteur n'en a...
**Je sais, ca fait très titre de film, un peu comme Les Hommes du président, bon film que je te recommande ou encore, dans un autre genre L'homme du président avec Chuck Norris, petit chef d'oeuvre kitschissime et si nul qu'il en est désopilant que je ne saurai trop te conseiller.
***Amies lectrices marketeuses, mercantiles et marketées qui vous seriez à tort reconnues dans ce mensonge éhonté, n'allez pas en prendre ombrage, je vous aime comme au premier jour.
****Le packaging lecteur chéri, c'est tout simplement l'art de rendre l'emballage vendeur, et donc de générer l'impulsion de l'achat, ou tout du moins de succiter l'envie. Ca n'a pas vraiment d'intérêt en soi, ca coute très cher, ca ne maximise pas l'intérêt intraseq du produit mais ca peut donner le change. Un peu comme le maquillage et les filles moches. Ou si tu préfères, vu que mon lectorat est essentielement féminin les mecs et les belles voitures...ou les blogs ;)