30 mai 2008
Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur la cuisine...
Aujourd'hui, 69e commentaire.
J'en suis tout retourné.
A événement exceptionnel post exceptionnel (allez quoi, fais semblant d'y croire ne serait-ce qu'un peu !)
Alors, parce que Je vis une époque formidable, c'est aussi des conseils pour faire de ta vie un rêve et t'aider à apparaitre sous les traits d'une vraie petite femme d'intérieur, même si comme moi à la base, tu ne disposes pas forcément des attributs adéquats (Je vois déjà les plus pointilleux d'entre mes lecteurs, pour ne pas dire les feministes s'offusquer de l'utilisation d'un tel raccourci, une occasion de plus de stigmatiser un genre asservi et méprisé qui n'en avait vraiment pas besoin. Alors qu'il s'agit uniquement d'une petite allusion somme toute déplacée mais à forte connotation affecteuse!), je t'offre aujourd'hui la clé qui ouvre la porte de "mon jardin secret".
Et je t'invite à venir t'essayer avec moi... à la cuisine.
Toi le lecteur masculin qui te demande pourquoi une requête sur "69" ou "retourné" t'oblige à te taper une soupe "littéraire" ayant pour seule vocation de te pousser vers une activité qui a priori te rebute fortement, ne fuis pas. Tu vas vite comprendre que dès lors que tu ne vis pas en ermite et qu'une entité non plastifiée partage ta couche et t'oblige à penser à deux, cet article est fait pour toi.
Toi le lecteur féminin qui te demande dans quelle mesure ce post va donner dans le graveleux, pour ne pas dire le scabreux dans les prochaines lignes, reste aussi, tu risques d'être surpris(e) (j'ai un doute sur l'accord mais après tout, si tu es un fidèle parmi les fidèles, tu sais bien que je suis forcément plus doué pour les conseils culinaires qu'orthographiques).
Alors pourquoi la cuisine ? Tout simplement parce c'est l'un de mes domaines de prédilection en ce qui concerne la médiocrité. Ayant brillament débuté dans la partie en inventant des recettes que les grands chefs se sont arrachées par la suite (Qui n'a jamais entendu parler de mon fameux "Cornflakes 'n milk on the rocks", de ma délicieuse "Pizza Sodebo con supplément Chorizo Justin Bridoux précoupado" ou bien encore du légendaire "Crousti Bat' au vinaigre de Xérès"), j'ai ensuite décidé de m'essayer à des créations dont l'originalité n'avait d'égale que le dégout de mes convives (qui de ceux qui l'ont gouté a pu oublier ces magnifiques tagliatelles à la tome de Savoie et au poivre de Cayenne savamment dosé ?).
Avant de finallement comprendre que je n'étais pas fait pour ca et de me retirer définitivement des fourneaux, aimant trop la cuisine, la vraie, la grande pour continuer à la massacrer de la sorte. Reste qu'aujourd'hui, il fallait donner de ma personne en faisant partager au lecteur l'une de mes passions les plus secrètes. Voyant ca et là fleurir les blogs culinaires et autres pages perso consacrées au scrapbooking, n'étant pas original pour un sous et n'ayant jamais pratiqué la torture de livres précédement ennoncée, le choix s'est imposé comme une évidence.
Je te propose donc aujourd'hui un aller simple pour l'empire des sens à la sauce blackmilkienne....ou ce que l'on appelle communément la "recette du brownie à la crème anglaise".
Le tout comme dirait Jean-Pierre Koffe, c'est d'avoir de bons ingrédients. Ainsi je t'invite à te rendre en tout premier lieu au Carrouf du coin histoire d'avoir de la matière et peut être un peu aussi de draguer la caissière en lui faisant remarquer par le choix de tes articles que derrière ton image de gros lourd qui martyrise les caissières se cache un cuisinier émérite qui saura ravir ses sens (Va pas t'imaginer que je drague moi même les caissières, sache que je ne drague ni les caissières, ni les préposées aux postes, ni les videuses de truite. En fait, je ne drague pas, tout simplement).
Là, tu vas prendre un paquet de farine, le plus petit modèle possible, un peu de beurre, une boite d'oeufs (là encore la plus petite, en général par 4), du beurre si tu n'en as pas déjà à la maison ainsi qu'un sachet de sucre vanillé (en général, ils se vendent par paquet mais il arrive d'en trouver référencés à l'unité) et un paquet de sucre en poudre classique.
Tu vas également acheter une bouteille de crème anglaise allégée Elle & Vire ainsi qu'un American Brownie de Brossard.
Et cloturer tes amplettes par l'achat de deux chandelles et d'un sachet de bougies chauffe-plat pour accompagner la bouteille de Krug (dans le meilleur des cas) qui t'attend à la maison.
Une fois chez toi, tu n'as qu'à sortir le brownie de sa barquette en aluminium, à le poser sur une assiette et à le laisser dans le micro-onde afin de pouvoir le réchauffer rapidement avant consommation. Pense également à mettre la crème anglaise au frigo.
Et c'est à ce moment là que la recette prend toute sa dimension...
Tu vas te séparer de 3 oeufs, vider 60 grammes de farine du sachet, amputer le beurre de 150g et vider le sachet de sucre en poudre de 150g. Tu vas ensuite les disposer bien en évidence dans les placards et le réfrigirateur en faisant bien attention qu'ils ne soient pas exactement rangés à leurs places habituelles afin que l'on s'aperçoive au premier coup d'oeil que tu as utilisé les ingrédients en question. C'est sans doute le moment le plus délicat de la recette. Il te reste à disposer les bougies de manière stratégique et à sortir deux coupes.
Tu n'as maintenant plus qu'à attendre que ton cher/ ta chère et tendre revienne pour lui faire ton plus beau sourire et lui dire que tu as passé l'après-midi à lui faire un brownie, que c'était super difficile mais que ca en valait la peine parce tu jubiles rien qu'à l'idée de le/la regarder se sustanter de l'objet du délit.
Et que bien évidemment, tu n'es pas assez doué en cuisine pour avoir fait toi même la crème anglaise, mais normalement, ca il/elle ne devrait même pas l'entendre, emerveillé(e) par une si délicate attention.
Et le tour est joué. Dans le meilleur des cas, vous n'aurez d'ailleurs pas le temps de pouvoir déguster le brownie en question, trop occupés à savourer le plaisir d'être ensemble...
Attention toutefois à ne pas commettre d'impaire en étant léger lors de l'effacement d'éventuelles preuves accablantes. Un emballage American Brownie aperçu dans la poubelle lors d'un passage en revue des lieux s'avérerait pour le moins contre-productif, si ce n'est dans certains cas extrèmes mortel.
S'endormir sur le canapé après de vifs échanges, c'est bien ! Ca l'est déjà moins si l'on s'endort seul...
Commentaires
T'es grave. Et tu triches. Tu serais pas aussi loin, je serais venue te donner des cours ;)
Chère Krono,
Tricher tricher ... Oui, et ? En vrai, j'suis le plus honnête des hommes alors un petit mensonge de rine du tout pour faire plaisir, ce n'est rien ;)
Note que toute l'argumentation tient sur l'aveu de la crème anglaise, et donc en fin de compte sur l'honnêteté.
Bon c'est surtout pour donner plus de crédit au mensonge mais ca, faut pas l'dire :)
Pas mal. C'est moche, mais c'est pas mal. Et ça a marché, pour toi ? (nan parce que c'est, au fond, la vraie question)
Ca a marché en effet ...mais bon, tout ca ne marche qu'un temps ;)
c'est pas le tout d'avoir une bonne tactique il faut savoir en trouver d'autres pour renouveler ses petits effets, sinon... (mais bon, déjà c'est bien, moi, j'en ai pas de tactique)
quelques éclats de noix et des miettes de chocolat sur le plan de travail ne rendraient-ils pas l'affaire plus crédible?
et dire que l'amour donne des ailes, et que tu n'es pas fichu de tenir une cuillère et un livre de cuisine pour ta dulcinée...tt ttt.
t'as essayé la pâtisserie surgelée? ah pardon j'avais oublié qu'en province t'avais pas de congélo
Chère blondinette,
Pas de tactique ? Je n'y crois pas une seule seconde.
Chère Miss 400,
J'y avais pensé mais je me suis dit qu'il ne fallait pas trop poussé sur la crédibilité, que l'ensemble était déjà cohérent et qu'il ne fallait surtout pas pêcher parc excés de zèle (ni de zucre (désolé)).
Et puis se pose le problème d'entacher "l'évenement" par le fait de ne pas bien avoir nettoyer tout après. Si tu cuisines pour ne pas ranger après et laisser tout le taf à ton/ta cher(e) et tendre, c'est un peu dommage. Et ca vient entacher l'attention que tu voulais être parfaite.
blackmilk : bin si, j'te jure. Innocente comme un agneau, ça me perdra.
Rhooo moi je te grille tout de suite! tu n'as même pas acheté de chocolat noir ni de cerneaux de noix! comment on fait si on veut fouiller dans la poubelle, hein?!!!
Il y a toujours du chocolat chez moi, question de survie.
Comment on fait si on veut fouiller dans la poubelle ? On commence par m'en parler afin que je puisse prendre mes jambes à mon coup ;)